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País: Sexo: Registrado: 25 junio 2008
Mensajes: 16 (Ver)
Publicado:
Sab, 19 Nov 2011 1:58 am
El rey de españa sale a dar una vuelta en moto, como viene siendo habitual, pero a las afueras de madrid va y se queda sin
gasolina, arrastras lleva su harley hasta la primera gasolinera que pilla, entra al mostrador y le dice al dependiente:
-Hola, buenos dias, mira no sé si me conoces... soy don Juan Carlos, el rey de España. Verás, he salido de palacio a dar una vuelta en moto
y me he quedado sin gasolina... el caso es que no suelo llevar cartera, ya sabes... soy el rey. ¿Te importaria llenarme el deposito? Yo paso despues y te pago Eh...
y el dependiente responde:
Hombre, Así a bote pronto... yo no sé si usted es realmente el rey. Miré, hace unos dias pasó por aquí un señor que también se quedó sin gasolina y decía ser Julio iglesias.
Yo le dije que me cantara algo, y me cantó "Hey". entonces le llené el deposito. Despues pasó un tipo con la misma excusa diciendo que era Carl Lewis, y yo le dije que corriera 100 mts a ver que tiempo hacia... Yo lo cronometré y efectivamente se tratava de Carl...
Entonces el Rey dice:
-Pero...como le voy a demostrar... Yo no sé hacer nada...
Y el dependiente dice:
Hombre Majestad... no se preocupe que paga la casa....
A mitad de vuelo cae un rayo que impacta con el avión y lo parte por la mitad. En uno de los extremos se quedan colgadas tres personas, dos del Real Madrid y una del Barcelona, y se agarran donde pueden. En ese momento, avisa el piloto:
¡Atención! ¡Atención! En el avión hay 80 kilos de mas. Si no los
arrojamos vamos a estrellarnos.
Entonces, gritan los hinchas del Madrid:
- ¡Tot el camp!
Y el del Barcelona toca las palmas.
_________________ Biba y arriVa España y Ole !!
- Cuando en un hospital se termina la anestesia, se acabo lo que sedaba.
Esto no es un chiste, paso de verdad, pero es gracioso y mas si lo vives en directo....
-Salio un amigo mio de una cena y había aparcado el coche en un parking privado (de esos comunitarios), y al bajar las escaleras y llegar al parking, abre la puerta y ve el primer coche, un Mercedes clase E último modelo coupé (menudo cochazo) y había bebido un poco y estaba un poco contento y gracioso xD. Pués el caso que empiezan a decir todos los amigos: DIOS que cochazo, menudo carro... y este saca el mando del coche del bolsillo y empieza a darle al botón para abrir y a decir: JODER que no va, no funciona y en ese mismo momento, llega el dueño por detrás le da al mando, se encienden las luces del coche y dice: ahora si que va. Si veis todos allí descojonandose y la cara que se le quedo al otro.... Ajajajajaj
_________________ "La duda es uno de los nombres de la inteligencia"
"Felicidad no es hacer lo que uno quiere, sino querer lo que uno hace"
País: Sexo: Registrado: 17 febrero 2011
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Ubicación: Santa Perpetua(bcn)
Publicado:
Dom, 11 Dic 2011 9:21 pm
No todo es sexo, en la mente del hombre.
Luego de haberse peleado con su última novia, un hombre decidió ir de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso ... hasta que se hundió el barco.
Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
-¿De dónde has venido?? ¿Cómo has llegado hasta aquí??
-Ella le responde:
- "Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.
Y el diálogo continúa...
-Qué increíble! Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
-Pero, ¿dónde encontraste las herramientas?
-Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
-¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor, siéntate. ¿Qué te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
-Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta mujer es INCREÍBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
-"Dime", -le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima-, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE… ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras dice....
-NO JODAS.... ¡NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN TIENES FÚTBOL VÍA SATÉLITE!!
País: Sexo: Registrado: 17 febrero 2011
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Ubicación: Santa Perpetua(bcn)
Publicado:
Dom, 11 Dic 2011 9:24 pm
sercab escribió:
El rey de españa sale a dar una vuelta en moto, como viene siendo habitual, pero a las afueras de madrid va y se queda sin
gasolina, arrastras lleva su harley hasta la primera gasolinera que pilla, entra al mostrador y le dice al dependiente:
-Hola, buenos dias, mira no sé si me conoces... soy don Juan Carlos, el rey de España. Verás, he salido de palacio a dar una vuelta en moto
y me he quedado sin gasolina... el caso es que no suelo llevar cartera, ya sabes... soy el rey. ¿Te importaria llenarme el deposito? Yo paso despues y te pago Eh...
y el dependiente responde:
Hombre, Así a bote pronto... yo no sé si usted es realmente el rey. Miré, hace unos dias pasó por aquí un señor que también se quedó sin gasolina y decía ser Julio iglesias.
Yo le dije que me cantara algo, y me cantó "Hey". entonces le llené el deposito. Despues pasó un tipo con la misma excusa diciendo que era Carl Lewis, y yo le dije que corriera 100 mts a ver que tiempo hacia... Yo lo cronometré y efectivamente se tratava de Carl...
Entonces el Rey dice:
-Pero...como le voy a demostrar... Yo no sé hacer nada...
Y el dependiente dice:
Hombre Majestad... no se preocupe que paga la casa....
País: Sexo: Registrado: 17 febrero 2011
Mensajes: 52 (Ver)
Ubicación: Santa Perpetua(bcn)
Publicado:
Dom, 11 Dic 2011 9:43 pm
Un chico tímido llega a la farmacia a pedir un condón. Con toda la vergüenza del mundo se dirige a la encargada.
Señorita, ¿podría darme un condón, por favor?
La encargada, que parece un sargento, le responde.
¿Cómo? ¿De qué tamaño?
No sé , responde apenado el joven.
A ver, sáquelo y póngalo aquí, en la palma de mi mano.
El muchacho se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante .
Pásame un condón del 5.
Interrumpe su petición y vuelve a gritar .
No, espérate, del 7... No, que sea del 9... No, no, no del 10... , mejor pásame un Kleneex .
País: Sexo: Registrado: 07 noviembre 2008
Mensajes: 621 (Ver)
Ubicación: A Coruña
Publicado:
Jue, 29 Dic 2011 7:37 pm
murcianoadri escribió:
datapak escribió:
La chica decide que por esa noche ya ha habido suficiente y que quiere ir a dormir, así que se va para su casa y a lo que llega su compañero de piso le pregunta:
- Oye quieres algo para beber
- Si, un Vodka, que el Wisky me irrita el coño
- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo padre.
- No seas vago hombre, aquí tienes un paraguas.
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía
Otra moneda y ganaba y así por horas...
¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
A un murciano lo detiene la policía y le dice:
-Deme su nombre y su apellido!
-¿Esta usted loco?... ¿Y yo después como me llamo?
Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro:
Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama.
Un catalán se encuentra con un amigo: ¡Pero tío!, ¿dónde está tu anillo de matrimonio? Es que esta semana lo lleva mi esposa.
Muy bueno el del murciano.....
_________________ La fuerza de una cadena es igual que la de su eslabon mas debil. Saludos.
País: Sexo: Registrado: 24 enero 2010
Mensajes: 942 (Ver)
Ubicación: torello, barcelona
Publicado:
Mie, 18 Ene 2012 4:23 pm
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder
comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán
no aguanta y le dice:
- Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
- Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
_________________ Cuando un hombre es capaz de reírse de lo que le pasa, nunca nadie tendrá poder sobre él.
País: Sexo: Registrado: 07 febrero 2009
Mensajes: 533 (Ver)
Publicado:
Mie, 18 Ene 2012 6:31 pm
Ahí va otro de naufragos:
Se hunde un crucero y casualmente salvan la vida un hombre y Elsa Pataky. Llegan a una isla, y después de unas semanitas, surge la chispa y empiezan a acostarse.
Después de un mes follando a todo meter, la Pataki le nota al hombre que está un poco triste, y decide hablar con él.
-Oye, te pasa algo últimamente?
El hombre le responde:
-Verás Elsa, eres preciosa, y disfruto mucho del sexo contigo, pero necesito algo más de tí...
Mira, necesito que te pongas mi ropa, te cortes el pelo, te pongas unas algas de mostacho, y finjamos que te llamas Manolo...
La Pataki obedece las instrucciones, se disfraza de hombre, e incluso pone voz más grave para simular virilidad, y va a buscarle.
Al verla, el hombre le sugiere:
-Ahora, Manolo, me gustaría que diésemos una vuelta por la playa, tengo que contarte algo importante...
¡¡¡¡¡NO TE LO VAS A CREER, PERO ME ESTOY FOLLANDO A LA PATAKI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
País: Sexo: Registrado: 24 enero 2010
Mensajes: 942 (Ver)
Ubicación: torello, barcelona
Publicado:
Mie, 18 Ene 2012 7:07 pm
Cita:
Ahí va otro de naufragos:
Se hunde un crucero y casualmente salvan la vida un hombre y Elsa Pataky. Llegan a una isla, y después de unas semanitas, surge la chispa y empiezan a acostarse.
Después de un mes follando a todo meter, la Pataki le nota al hombre que está un poco triste, y decide hablar con él.
-Oye, te pasa algo últimamente?
El hombre le responde:
-Verás Elsa, eres preciosa, y disfruto mucho del sexo contigo, pero necesito algo más de tí...
Mira, necesito que te pongas mi ropa, te cortes el pelo, te pongas unas algas de mostacho, y finjamos que te llamas Manolo...
La Pataki obedece las instrucciones, se disfraza de hombre, e incluso pone voz más grave para simular virilidad, y va a buscarle.
Al verla, el hombre le sugiere:
-Ahora, Manolo, me gustaría que diésemos una vuelta por la playa, tengo que contarte algo importante...
¡¡¡¡¡NO TE LO VAS A CREER, PERO ME ESTOY FOLLANDO A LA P
Eso es como el anuncio de audi, de que coño sirve tener uno sino puedes fardar de él.
_________________ Cuando un hombre es capaz de reírse de lo que le pasa, nunca nadie tendrá poder sobre él.
La chica decide que por esa noche ya ha habido suficiente y que quiere ir a dormir, así que se va para su casa y a lo que llega su compañero de piso le pregunta:
- Oye quieres algo para beber
- Si, un Vodka, que el Wisky me irrita el coño
- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo padre.
- No seas vago hombre, aquí tienes un paraguas.
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía
Otra moneda y ganaba y así por horas...
¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
A un murciano lo detiene la policía y le dice:
-Deme su nombre y su apellido!
-¿Esta usted loco?... ¿Y yo después como me llamo?
Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro:
Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama.
Un catalán se encuentra con un amigo: ¡Pero tío!, ¿dónde está tu anillo de matrimonio? Es que esta semana lo lleva mi esposa.
Muy bueno el del murciano.....
Ese chiste esta cambiado, es un GALLEGO no un murciano xD.
Ungallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Entra un madrileño en la cocina y sale corriendo a toda ostia
¿Por que?
Por que vio el bote de la sal!
esto era un Catalan y un madrileño que salen de fiesta,
al acabar quien llevara el coche?
el Catalán por que lleva 8 copas de menos!!!
Y este ya es el mejor jajajaja.
Un GALLEGO llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
_________________ Biba y arriVa España y Ole !!
- Cuando en un hospital se termina la anestesia, se acabo lo que sedaba.
País: Sexo: Registrado: 14 diciembre 2011
Mensajes: 218 (Ver)
Publicado:
Jue, 19 Ene 2012 1:57 pm
Esto son dos marroquíes que están en la rambla de Barcelona pidiendo limosna con un cartel y se pone uno en una punta y otro en la otra y al cabo de dos horas se juntan para comentar cuanto han sacado y le dice uno al otro: - Cuanto has sacado? - 5 euros - y que has puesto en el cartel? - No tingo dinero, tingo mulier e ijos no tingo pa comee. - y tu cuanto has sacado? - yo, 1000 euros - 1000 euros?????? y que has puesto en el cartel? - Me faltan 100 euros para volverme pa marruecos
Esto son dos marroquíes que están en la rambla de Barcelona pidiendo limosna con un cartel y se pone uno en una punta y otro en la otra y al cabo de dos horas se juntan para comentar cuanto han sacado y le dice uno al otro: - Cuanto has sacado? - 5 euros - y que has puesto en el cartel? - No tingo dinero, tingo mulier e ijos no tingo pa comee. - y tu cuanto has sacado? - yo, 1000 euros - 1000 euros?????? y que has puesto en el cartel? - Me faltan 100 euros para volverme pa marruecos
jajajajajaja que bueno.
_________________ Biba y arriVa España y Ole !!
- Cuando en un hospital se termina la anestesia, se acabo lo que sedaba.
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